前一个月的时候准备回来，可是实在又太厌恶这里那像蜗牛一样的速度了。

说是要搬家，其实也没去其他地方。逛了一圈再回来看看，茅坑还是老的香.

这里的速度太慢了.

 

还是决定俗一点去新浪吧.

 

      昨天晚上起就一直头痛,一跳一跳的痛,就好像有人拿着一根针有事没事就来刺我一下，甚是无聊。好在到了下午的时候，疼痛渐渐止住。摸了摸刚才痛的地方，好像隐隐感到有千疮百孔，吸了大半天凉气，似乎尽是从那千疮百孔之中溜走，不由得感喟，一个生命体无论高级或是低级，对于痛苦的反应似乎相当雷同。

      对于一个普通人来说，即便自身是普通的，却常常不承认自己只是空有激情，并不是才华横溢，且常常有怀才不遇的感觉，因为坚信或者是迷信，“如果能把人脑所想的一切事物记录下来，都是一段才华四溢的故事”。可惜的就是，找不到完美宣泄的渠道。但是大家对于失望的描述，无论是确有的，还是空想的，虽然原因不同，却大致都表现出了无奈的意境，这一点，很值得我在无聊的时候寻自己开心。

     有关怀才不遇，我倒是很有兴趣。前几天刚听到有个人这么说起，好像是说别人，也好像是在说自己。我站在他面前的时候，似乎感到这话对我也合适，不由得就想怅惘，并故意把自己的情绪放到最低点，以求浑身的才气在那一刻显露无疑。但是，我很快就怀疑了自己的想法，这似乎非常不要脸，连自己拥有什么，擅长什么都不甚了解的人，无端地去吟风弄月，长吁短叹，这是干什么。这段话有点像文字游戏，我可以承认的部分是，这个情节有些地方是我编出来的，但是和我当时的想法蛮吻合。我想说明的是，每个人都会担心自己不受重视——也许真的是在不受重视，可是这又何必，如果是希望自己得到别人的重视而被迫或有意的做一些违背自己心愿的事，或许要被自己轻视了。好像我正在对自己抱怨什么，又好像我正在为自己开脱什么。回到这个故事的最前面，关于怀才不遇，如果我不惭愧的话，那么我就相信自己还是有那么一点才的，当然无法和一些大家相比， 也无法和一些有同样兴趣爱好的的普通人相比。但是我依然拥有自嘲的权力。如果我对自己说的话感到惭愧，那么也权当是自娱自乐，足矣。

      到了后来，头痛完全好了，却并发出了低烧，想来毫无缘由的头痛或许是在预示我会得另一个什么病——不知是否有科学的解释。也许表明，我在低烧的状态，也会胡言乱语。

     

我在看王二的红拂夜奔时，突然有个很奇怪的感觉－－－－每个人生来都是内向的，都会本能地把自己的心事隐藏起来，只是到了后来，由于种种原因，有的人在寻找群体感的时候，慢慢地养成了诉说的习惯，可是能够诉说出来的话，是否仍然还是他们当初想说的话呢？

 

不过，这些都无所谓，无论说与不说，他们至少找到了诉说以后所希望得到的一切．青山遮不住，毕竟东流去．

从小小的一件事就能看出来。

 

51本来休息7天，我都准备一个人度过.一个人享受生活，却被家人拖着去莫干山度假.对我而言，这就不是度假了，而是浪费时间和完成一件必须完成的事一样。

 

小时候，我喜欢一个人在家里玩,不愿意下楼和同龄人一起.

 

大学时,虽然有几个很要好的同学，可是生活圈子也始终是很小的一个范围.

 

再后来，因为厌恶打牌和麻将---------因为厌恶所以我从来不会,所以根本不知道和别人一起出去活动能干什么,依然选择一个人.

 

我不羡慕别人热闹的生活,我只喜欢自己的生活方式.可为什么这么多人要逼我.即使我妥协了自己,也已经换不到别人的欢迎,或许我不该妥协。

 

无聊.

 

 

      听到one night in Beijing中有这一句，觉得百花深处这句话很好听,就不由自主地写下了这个标题。然而这句好听的话并不一定代表某个美丽的画面，人云亦云的时代，诗人和浪漫主义者都开始在扮演颓废，虚假地告诉别人自己的与众不同。我真怀念那个快意恩仇、慷慨悲歌的世纪，即便它只存在于我的幻想。

      还是到睡梦里去驰骋江湖吧。

 

 

 

    除了喜欢绘画，我也喜欢看小说。我最喜欢的作家是马奎斯(Marquez)。其实也说不上喜欢他的哪部作品，我喜欢的是他创造的句式，比方说——霍乱时期的爱情，简直妙到极处。仿此我们有：革命时期的发明，革命时期的爱情，等等。我患的就是革命时期的痔疮。

 

   ————王二《革命时期的爱情》

 

最近又看了一遍王小波的未定稿《2010》，感触颇多。是为记。

    写下这段文字后，我就会更换整个博客的色调。黑色实在不适合出现在阳光明媚的三月，即便是慵懒、疲惫也要用明朗的态度来面对，我从来不羡慕激情和刺激，我只喜欢在理想的生活中选择理想的思索方式——即使这仅仅是理想。

读书的时候,总感觉自己有出人一等的思想,其实不过也只是自欺欺人一样的心理.很多问题,我们都已经看到了,却认为是自己第一个看到,并沾沾自喜.


                               风 筝
   人好象都是这样，一旦远离了某件事，就似乎觉得这件事从没有发生过，也不可能继续存在。这么多年来，我已经习惯了没有的风筝的天空，偶尔见到一两只，也只不过把它当成一个幻影。
   那天下午，天气很好，风吹得很顺。我路过吴山广场，和往常一样，广场上的人很多，如果不是那天狂舞的风筝，我想，我是不可能停下来的。那时我才发觉自己已经有很多年没有放过风筝了。
   无论如何，我再也找不回儿时放风筝的心情——为了风筝的高飞而骄傲自豪，为了风筝的坠落而失落苦恼。这样的感受在现在看来自然是幼稚可笑。有时候，我也感到有点奇怪，为什么人感情的表达方式不会永远那么直接纯粹，而是越来越趋向封闭。父亲说过，当一个人逐渐成长起来的时候，他肩上的担子也就越来越重了。人活着，就必须承担各种责任，不负责任的生活是毫无意义的，也是不可能存在的。因为在如今这样的社会，任何人都无法选择逃避，必须不断地改变自己来适应天天变化的环境。这话很有道理，所以我们就要懂得伪装自己，通过埋藏自己的想法来追求和别人的一致。那么，我们是为谁活着？
   《顽主》里杨重说过这么一段话“人生就像是一场足球赛，你在球场里玩儿命地跑，观众在座位上玩儿命地喝彩，一场球下来，你可能连一个球都进不了，但你还得在球场里拼命地跑，因为有观众在不停地喝彩。”多数人都无法控制自己的命运，因为它们从来就是牢牢地被抓在别人的手里。这是个奇妙的现象，许多人在不经意间变得不是自己，就连他们自己也不知道，竟然会为了别人的喝彩忙碌一生。
    我走到广场的一块高地上，抬头可以望见有无数的风筝不停地扭摆，它们形态各异，互相打转，簇拥在这城市的一个角落，向世人宣布这是个属于它们的季节。稍微一低头，我又可以看见下面操纵着这些风筝的人们。放风筝的主角依旧是那些孩子们，他们或是拉着父母，或是和小伙伴在一起。这时，我看见，广场的一边又有五、六个小孩走来，其中一人手上拿着一只巨大的燕子风筝，只见他一走到广场上，就立刻放长线，飞跑起来，风筝在他的身后摇摆不定，慢慢地升高。望着他的身影，我依稀觉得那就是童年的我，在春天的河边愉快地放着风筝。就在这一转念间，那只燕子风筝已经飞得越来越高了，它的主人放慢了脚步，转过身来，面朝风筝，使劲地拽拉手中的线。他身边的小伙伴们齐声欢呼“喂，好高啊”“你真厉害”“再高一点”“真漂亮”。放风筝的孩子脸上露出了得意的笑容，他又开始放长手中线。
    这时，我猛然想到：他也不正是为了得到周围伙伴们的喝彩吗？是的，我也是这样。小时候，我在河边放风筝时总会叫上几个小伙伴，他们会为风筝的高飞欢呼，我则会因为他们的欢呼而骄傲得意。原来，自己在潜移默化中早就失去自我了，只不过一直没有发现而已。过去的画面已经很清晰了：春天的河边，一个孩子在放风筝，那就是我。他的周围跟着一群年龄相若的小伙伴……
    广场上放风筝的人越来越多了，我从里面慢慢地走了出来，向街边的一个小贩买了根冰糖葫芦，边走边咬，渐渐远离了那片飘满风筝的天空。

告别
   

     那天傍晚，我去一个朋友家。看见朋友和自己十一、二岁的堂弟一起坐在沙发上目不转睛地看着电视机里正在播放的一部动画片。我笑着问朋友，哎，你怎么这么大了，还在看这种小儿科的东西？朋友微微一笑，并不回答，继续盯着电视机。过了不久，动画片演完了，朋友的堂弟开始更换电视频道搜寻其他的动画片。这时，朋友慢慢地走到我的身边，对我说：“我又想起了的从前。”
    我知道他的意思，这话让我有些莫名的感动和忧伤。我也想起了自己的童年。我和他都是80年出生的。由于改革开放政策的实施，人民物质生活水平的提高，使得我们的童年都有了电视机相伴，虽然，当时的电视节目远不如现在的丰富多彩，但是比起我们的上一辈来说，毕竟是多了一种娱乐的项目。也是从那时起，每晚准时播出的动画片正式走进了我的生活。
不知道为什么，小时候的我总是对动画片有一种着魔般的喜爱，可以使我在电视机前傻傻地坐上半个多小时。当时那些卡通人物在我看来是完全存在的，说不定什么时候它们就会猛然出现在我面前，给我无限的惊喜。我还经常梦想着自己有朝一日能够钻进电视机老的动画死结，这样就不用每天只有半个小时的时间和动画人物一起度过，而是永远和它们在一起。我甚至清楚地记得自己曾在一篇获得高分的作文中表达过这种愿望。
    那时，我从不放弃看任何一部动画片的机会。给我留下最深刻印象的是《变形金刚》和《圣斗士星矢》。这两部动画片的风格和其他的动画片迥然不同。《变形金刚》是完全的科幻风格，里面的变形机器人不仅在中国而且在全世界范围内都掀起了一股潮流。随着这部动画片的开播，其相应的变形机器人的玩具也开始上市，而且销量十分惊人，这种玩具是当时每个孩子都十分渴望得到的，我也曾央求父母为我买过一个。而另一部《圣斗士星矢》也是一部影响十分巨大的动画片，它带有一种神话色彩，并与古希腊的一些经典传说巧妙结合。动画片中的几位健康帅气的圣斗士一时成为我们课余经常谈论的话题和模仿的对象。在此以后，我记得许多的动画片都是在这两部动画片的基础上发展制作的。如《太空堡垒》、《六神合体》、《白变金刚》、《天空战记》、《魔神坛斗士》等等。
    现在回想过去，心里总有温馨美好的感受。但是更奇怪的是自己怎么会一下子对这些充满趣味的事物突然减少热情。或许，这就是人的一生所必须经历的众多阶段中的一个。我们由儿童变成少年，又由少年渐渐变成了现在的青年。我们抛弃了过去的幼稚，找到了如今的成熟。是的，我们都长大了，这并不是一个轻松的话题，却可以预示更美好的将来，毕竟，我们曾拥有那无比的纯真。
   告别朋友的时候，我向他借了几张日本著名动画片《灌篮高手》的VCD。并不是给我自己看，而是给我的妹妹，她还小，正在无忧无虑的享受着自己美好的童年——我已经告别的年代。

                                               我在上海的日子

 

大概在十多年前，我的外婆家还在上海天潼路。当然，那时我还很小，还没有上学。因
此，外婆家我是常去的，一年就有好几次。父母工作一忙，就把我送到了外婆家。有时候也
因为工作闲暇带我去串门。

    那时侯，天潼路上还保持着一些旧上海的风貌，外婆家所在的那条小巷（后为河南北路）
更是如此。每天清晨，在家门口西马桶的声音不绝于耳。房子一般都是木屋，两层楼，家家
户户都有一个天台，天台很空旷，白天用来晾衣服，晚上，夏天用来乘凉，冬天则用来放自
行车更物。屋顶清一色是瓦片，往往在屋顶还开着一个小天窗。平时，小天窗都是打开着的，
经常有一个小孩趴在窗口向外扔纸飞机，飞机一旋一旋地向前飞，落在地上，有些老头老太
坐在门口谈天，飞机落在他们的头上，他们愤怒地抬起头寻找肇事者，小孩立刻把头藏到窗
台底下，吃吃地笑着。一些飞机飞不远，落在屋顶的瓦片上。时间一久，瓦上的纸团越来越
多。常有一些中年男女骂骂咧咧，手持扫帚从天窗中爬出来，去清扫纸团，清扫时常将瓦片
踩得“吱吱”直响。

    小巷的地上是用石子铺的，上面坑坑洼洼，极不平整，小孩经常摔倒，下雨天也容易积
水，人们往往是推着自行车在上面行走。每天清晨和傍晚都有大量的人流涌进涌出，当中还
夹杂着一些小孩的哭闹声。

    外婆家在小巷的深处，是典型的石库房结构，房子要比其他几户人家大得多，因此底楼
就又住了一户人家，两家人离得很近。我们每次上楼都要经过底楼，楼梯和墙壁地板都是木
质的，走起路来“咚咚”直响，我和几个妹妹那时还很小，走路时喜欢用手大力拍边上的墙
壁，响声往往从一楼延伸到二楼。家人常常呵斥我们。幸好一楼的人家甚为和气。喜欢小孩，
出来不以为意，还常拉我们去吃糖。

    因为房子面积大，外婆家二楼的天台也特别大。我们常趴在天台的栏杆上向下看，有时
候我们也常在晚霞中吃晚饭，夕阳照在碗中的米饭上，米饭也变成金黄色，我们嘻嘻哈哈地
玩闹着。饭粒，汤汁弄的到处都是。下天台的楼梯下面，有一个的亭子间，原来是用来存放
杂物的，后来不知怎么的可，被改成了厨房。原来的厨房则成了的车库，里面放了三、四辆
自行车。

    那时侯，外公还在世，没有退休，外婆也还在上班。我在上海的时候，白天常常没人来
管我。于是我就被暂时放到了巷内的宝庆托儿所内。托儿所内似乎每天都过着军事化的生活。
准时到达，准时吃饭，准时排泄，准时离开。里面的阿姨基本上没有给留下什么深刻的印象。
只有一个阿姨，大约三十岁左右（当时），很凶，经常在吃饭和午睡的时候大声骂人，我吃
饭的表现颇好，很得她的青睐。

    托儿所的大门前有两棵大树，枝叶茂盛，那是整个小巷里唯一的一道风景线。常有一些
小孩去爬树，爬又爬不高，爬了一半感到害怕了，抱住大树直哭，直到把阿姨引来，阿姨也
不会爬树，又去叫食堂里的大师傅来帮忙，把小孩救下来。到了夏天，大树下常有一些卖冰
棍的老头老太。大人来接孩子回家时，小孩常缠着父母要买冰棍。看着他最后拿到了冰棍一
边吸吮着，一边坐着自行车回去。我们几个在等大人来接的小孩在旁边一起咬着手指，口水
长流。

    再后来，有许多是我就记不清了，我只知道我一天天长大了，慢慢地听话起来，突然有
一天，外婆对我说，今天你不用去托儿所了，外婆以后都不去上班了，天天在家里陪你。我
感到一阵恍惚。接着有一天，外婆家来了许多人，五大三粗的男人很多，说是要帮我们搬家，
然后，一辆大卡车开了过来，带着我们和所有的家具一起开刀了一个新的地方。离开天潼路
的时候，我看着旁边飞驰而过的景物，突然很想哭，于是眼泪就流了下来。等到我的眼泪干
了，新的家也就到了，新的家里，很明亮。但是地方很小。走路时，地板也不会响，用手一
拍墙壁手上沾满了白粉。又过了一段日子，父母来接我回家——杭州的家，并带我去一所比
托儿所大许多的学校去报了名，登了记，然后，我就天天背着书包去上学了。外婆家也不是
想去就能去了，一年只有一、二次，每次都只有几天乃至十几天。

    去年夏天，我有去了上海，这时候，外公早已去世了。外婆的头发白得厉害。我的大姨
妈和二姨妈也退休了。我又去了天潼路，那边早已是新貌换旧颜，高楼耸立，气象磅礴，车
水马龙。当年我们住的房屋、小巷连同那两棵树早已消失不见。

      我理想中的生活不能缺少阴雨连绵的夜晚,我就坐在窗前，身边摆着一台电脑，我可以一边听雨声,一边玩游戏，还可以看电影,看书,有时更可以写一些随心所欲的文字。累时，我就批上雨衣，打开窗户，然后面朝外坐在窗台上。这时，电脑上的音乐声应该已经开到了最大，和雨声一起，嘈杂无比。我可以感觉到无数不满的声音在呐喊，而自己就可以作为一个局外人，旁观着诸多的责任和麻烦。如果这时，你正从楼下经过，就可以看见我摇头晃脑的样子，然后继续路过。

      每当凌晨的时候，就是我休息的时候了，我会先去清洗被雨水弄湿的身体，然后躺到凌乱的床上。不久，鼾声渐响。我非常喜欢无梦的睡眠，那才像是真正的睡眠。否则，那就又是另一种生活。我只要过一种生活就足矣。现实真实，而梦境荒唐，这似乎就是两个世界。我只能属于其中一个世界。而究竟是荒唐还是真实，即便在我的理想中，我也无法判断。

     如果我在理想中的生活里生活，那我一定多数时间是一个人，偶尔也会和几个好友一起聊天，喝酒。我的好友也都是生活在自己的理想生活中，所以我不能太频繁地去打搅他们。每月能有三四天足够。剩下的时间我会自己安排。睡醒后，下午的天空透彻明朗，那也许是我出门的好时间，我会下楼，然后到街上闲逛，直到走到全身发热。

     我理想中的生活，总是给我安逸无扰的氛围，我不想和太多的人有着复杂或不复杂，必要或不必要的关系。我喜欢享受一个人的嘈杂与安静。在理想的生活中，也需要工作，也许，这时的工作我在非理想的生活中根本无法做到。在理想的生活中，我的工作一定会非常忙碌，而这种忙碌却能带给我喜悦。也许，我的工作和我的业余生活可以完全等同，这就是我理想中的日子。

      在理想的生活中生活，我不需要说太多的话，我把所有的力气都留给自己的大脑。让大脑为我构想理想的生活。然后我开始写小说，写故事，为许多人虚构理想的生活。

     有一点点阳光,我若是躺在床上，斜过来从窗户外望出去，可以见它正洒在对面的屋顶的花草上。如果够安静的话，也许还能听到风吹叶声.

    

    对面的那个大楼是家酒店,我应该还可以看见酒店的房间里有人在打扫卫生.

 

    有个小孩在楼下遛狗玩.

我现在回想起那些记忆的片段，就好象是在看一部很长的电影的片断，虽然不了解具体剧情，但是画面引人入胜．

就像我的人生一样毫无内容．

 

我经常在一片寂寥里，透视自己的过去，看到即将被重复的未来。

     几个月间，看到了许多精彩纷呈的blog——至少是在形式上，不由得为自己感到惭愧啊。添加了几个朋友的blog，有些未经同意的，希望大家不要介意了

    

    前几日，托人在上海买到了奇幻巨著《冰与火之歌》。正式出书前，这套奇幻小说已经被热热闹闹地宣扬了多时。通过几个网友和译者的关系，看到了小说的序言和前几章，然后又硬着头皮看了几段英文的原版。残酷、冷漠与阴暗的气味就在身边不断蔓延。真正优秀的小说，不需要通过虚情假意的风花雪月和粉饰太平的盛世高歌来博取读者的眼泪和欢笑，只需要展现世界的真实即可。

此前，我到是并未接触过奇幻类小说。大概也只有一套《魔发师第一定律》——也是一部优秀的小说。至于黄易之流，如果也能算奇幻的话，倒是奇幻创作里不小的败笔了，也许把它称之为意淫会更好一些。我是不太会写书评的，因为常常个人感觉左右一切。但却也发现一个规律，国人的奇幻创作在这一方面，毕竟和西方的水平相差太远了。也许是我们早已经被扼杀了想象力，又在多年的束缚下看不清社会、世界，也就无法真正成为大家了。

今天此文题为“另一个残酷的世界”，原来是想表达出奇幻小说里描写的残酷世界的阴暗斗争，想到后来，竟然也成了现实的悲哀。我总是告诉自己，只有自己学识深厚，才能客观评论他人他物。殊不知自己竟也一个不学无术之徒了。因为，面对一切纷繁芜杂，自己终究还是选择了沉默，选择了营建自己的空间，而无法改变。